Индийский "народный автомобиль" Тата nano (от слова "нано", что на языке гуджарати означает "маленький") поступил в продажу 17 июля этого года.
До начала продаж выпускающий машину концерт Tata Motors получил на неё 200.000 предварительных заказов, и предполагает выпускать 250.000 штук в год.
Стоимость базовой конфигурации — 123 тысячи рупий (78191 рубль). На фото представлена модель CX, ценой в 96 тыр, оборудованная кондиционером (в чуть более более дорогой модели LX есть также электрические стеклоподъёмники, велюровый салон и центральный замок; визуально модель LX отличается по цвету). Расход топлива у этой крошки составляет 4,24 литра при езде по городу и меньше 4 литров по шоссе. Движок — 33 лошади, объём — 624 кубика. Дизайн разрабатывали в Турине, инжектор и тормоза поставляет немецкий Bosch.

Шляпник: Ты знаешь почему меня зовут Шляпником?
Алиса: Потому что ты носишь шляпу?


Ах, молчите, молчите, молчите... я в восторге.  Никак от себя такого не ожидала. И Шляпник мне очень напоминает одного милого мальчика с Бендер... А атмосфера... О:-)
Есть в жизни счастье.

Я сейчас читаю роман Памука «Снег» и поражаюсь количеству в нём псевдо-религиозных дискуссий. Действие происходит в маленьком городке где-то на окраине Турции, место депрессивное и Богом забытое, экономическое положение ужасное, поэтому страсти кипят. Сидят взрослые безработные мужики, делать им не хрена, вот и обсуждают проблемы мира, философию, политику... Исламисты и атеисты, «западники» и «восточники», «настоящие» Турки и «немецкие шпионы» - нужно выбирать стороны, и если ты не с нами, то против нас.

Центральная фигура романа – типичный интеллигент-западник по имени Ка. Он поэт. Он влюблён, пишет стихи, наблюдает за происходящим и больше всего на свете хочет выбраться из города живым, прихватив любимую женщину, и удрать во Франкфурт. Доказывать он никому ничего не хочет. Но его всё время ставят перед выбором. Кстати, атеистом Ка не назовёшь. То ему снежинки напоминают о Высшей Силе, то ему кажется, когда он пишет поэмы, что его руку ведёт рука Бога, то он целует руку некого местного шейха и находит успокоение в его присутствии. Коран он читал и неплохо знает. Но исламисты упорно обзывают его атеистом (часто через запятую с «западным шпионом»).

Там ещё одна интересная сюжетная линия. В городе эпидемия самоубийств религиозных девушек. Местный университет запретил студенткам приходить на лекции с покрытой головой, и тех, кто отказался снимать платок, выгнали, часто с последнего года учёбы. Некоторые покончили с собой. Вначале, когда Ка пытается разобраться в проблеме, он открывает для себя массу интересного. Проблема университета оказывается последней каплей, а иногда вообще не играет роли. Просто девушек в грошь не ставят, бьют, заставляют работать как лошадей и непрерывно рожать, выдают замуж за мужчин, которые их на 20 лет старше – короче, весёлая судьба женщины в мусульманском обществе. А тут ещё единственное окно в мир закрыли – из университета выгнали.

Исламисты, тем временем, эти проблемы не обсуждают. Их волнует другое: самоубийство запрещено Кораном. Дальше интересное логическое заключение: если ты даже просто задумываешься о самоубийстве, то ты не веришь в Бога, ты атеист. Там даже абзац такой есть, где Ка в сердцах (после тяжёлого дня) жалуется, что в этом беспросветном городе хочется покончить с собой, а религиозный собеседник тут же говорит, что Ка, значит, атеист. Ругалка такая. И никто, ни исламисты, ни «западники» не обсуждают в книге, как сделать жизнь женщин более терпимой. Обсуждается, как объяснить им, что самоубийство богопротивно и противоречит учениям Корана. Лозунги по всему городу развесили... Мужчины заняты философией и проблемами мира. Поклонники Ататурка так же колотят своих жён, как и носители длинных бород. Культура такая.

Ну ладно, думаю я, читаю эту книгу. Турция, ислам, провинция, дичь. Либо жить по Книге, и трава не расти, либо ты атеист и предатель всего святого. А жить как Ка, видеть Бога в снежинках и поэзии, есть и пить что хочешь, и на молитвы не ходить, это... это прям атеизм, и усё.

Потом я открываю ЖЖ и начинаю читать дискуссии (в этом посте ссылки на все три) о религии у arbat’a. И как-то мне это немного... де жа вю, all over again. Слава Богу, хоть аудитория не мусульманская, и о платках не дискутируют. Но те же чёрные и белые, или красные и белые, как вам больше нравится. Религиозники. Атеисты. Ищут правду-матку и логику, философствуют. Библию надо понимать так. Нет, сяк. Бог – он такой. Да не такой. Да его вообще нет. Ах ты, сука, да что ж ты несёшь! И всем этим людям, в отличие от безработных турков, есть, я полагаю, чем заняться.

А может Бог в снежинках и поэзии? Я не знаю. Мне нравится слово «агностик», потому что оно освобождает меня от отвественности. Мне неинтересно. Неинтересно ездить или ходить каждую неделю или даже месяц в некое здание, где собираются люди и молятся. Мне вообще неинтересно молиться. Неинтересно ограничивать себя в еде по любым причинам, не относящимся к здоровью и красоте. Неинтересно одеваться «прилично» или «достойно», в соответствии с чем-то там. Но главное, мне неинтересно объяснять кому-то, почему мне это неинтересно.

Идёт, например, спор об абсолютной морали. Есть ли она, и дала ли нам её религия. Ну, пусть есть. Пусть дала. Спасибо товарищу религии за наше счастливое детство абсолютную мораль. Мораль получили? Государству перепоручили все эти «не убий» да «не укради»? И ладушки. Мавр в виде религии сделал своё дело. Можно я теперь свининки поем? (Хотя, вообще-то чтобы не крали и не убивали нужно создавать правильные условия в обществе, политические, культурные, экономические. Потому как если их нет, то убивают и крадут, и никакая религия...)

При этом у меня нет ни малейшего желания называть себя атеисткой. Это тоже религия такая. Бога НЕТ, уж я-то ЗНАЮ! Да кто ты такой? Размахивать знаменем атеизма я не буду, увольте. А как же тогда снежинки и поэзия?

Религиозные люди для меня такие же, как все остальные. Уважаю тех, кто достоин уважения; люблю тех, кто достоин любви. Их вера роли не играет, если только они не начинают доказывать мне с пеной у рта, что если я ем креветки, то с тем же успехом могу что-нибудь украсть, потому как заповеди не выбирают. Да выбирают. Каждый день, абсолютное большинство. Логика? Наша жизнь не логична вообще, как можно поверить её алгеброй? Её даже философией поверить нельзя – вон, уже тысячи лет пытаются. А уж споры о буквальной и небуквальной интерпретации Библии... ну ничем не отличаются от споров об интерпретации Корана, которые ведут безработные турки.

Кстати, помимо снежинок и поэзии, я вижу Бога много в чём. Вот, например, когда ветер развевает мои волосы. Это такое счастье, такая свобода, такое удовольствие. Вот он, Бог, в летящих по ветру волосах девушки. А в платке его нет. В парике тоже. Давайте устроим шумную дискуссию по этому поводу. Логику поищем. Времени у нас ведь много, да?

Я дама соблазнительная, поэтому соблазнила Умника, который umnickmd, и он теперь тоже пишет для Examiner. Поскольку он не я, и красота и здоровье ему глубоко чужды, Умник пишет о чревоугодии. Впрочем, если бы вы знали, как он готовит и/или пару раз сходили бы с ним в ресторан, вы бы не удивились выбору темы. По-английски это называется foodie, по-французски - гурман, по-русски - смерть диете, а по-японски - нихуясекусяет.

Я с Умником рядом живу и дружу, поэтому регулярно им пользуюсь. Ну, не всем им, но гурманно-кулинарными талантами только так. А вам не светит. Можно, конечно, прорыдать по этому поводу все праздники. А можно пойти и почитать. Он пишет почти так же хорошо, как готовит. (Когда вы почитаете, как он пишет, и сделаете необходимые логические заключения... Ну не надо плакать, не надо.)

DJ Set Шпонгла оказался, на мой вкус, скучноват, и я с него свинтил всего через 4 часа после начала.
Зато вот домой добираться за рулём от ХиллТопа до Черепахового пляжа, через Вагатор и Сиолим, было искючительно весело.
* * *
Вчера поздно вечером побрился наголо, и дошёл от Сай Кирана домой пешком. Оказалось полчаса ходу. Но надо со всеми конными и пешими по пути здороваться: деревня ж, ептыть, все всех знают.
* * *
Times onLine про наш райский уголок: заметка 2007 года.
* * *
( Bonus track: Яша, бывший мотоциклист )

Счастье, счастье, какое счастье.))
Двадцать девятого числа выступает мой прекрасный любимый евггей, PianoБой. Гениальный мальчик..)
Всё имеет смысл.
Значит надо идти и смотреть на его тонкие пальцы.
И слушать, слушать. И смотреть.
И впадать в эйфорию.
Мур-мур-мур.)

А в ХиллТопе завтра Shpongle живьём.

Сон мне приснился необычный настолько, что я его даже запомнил. Сейчас поделюсь: в общем, сон про великого ученого из Латвии, который всю свою жизнь посвятил постройке суперкомпьютера просто-таки невероятной производительности. По замыслам ученого возможностей компьютера должно было хватить для моделирования процесса зарождения материи, формирования нейтронов с протонами и возникновения атомов (во сне все это подробно объяснялось, но на яву я, к сожалению, в физике не очень). Такое моделирование могло дать человечеству исчерпывающую информацию о зарождении Вселенной, а понимая как и из чего создается материя, можно будет сделать нашу планету куда более комфортной для проживания – залатать озоновые дыры, минимизировать вероятность возникновения стихийных бедствий и мелиорировать засушливые районы Среднего нечерноземья. 

В общем, компьютер ученый таки собрал. И главное - за большой целью по спасению планеты Земля, этот талантливый человек видел еще одну, не менее важную для него цель - спасение государства Латвия.

- Это изобретение, - думал он, - привлечет к моей стране внимание ученых со всего мира, позволит ей завоевать авторитет на международной арене и, что самое главное – поможет преодолеть затяжной кризис с рецессией.

В общем, все профессор просчитал и предусмотрел заранее. Просчитал и передал свое творение латвийскому правительству - ну так, чтобы презентовать его не в стенах обветшалого НИИ имени Пржевальского, а с размахом – с привлечением видных политиков, репортеров лучших мировых таблоидов и т.д. То есть чтобы великое изобретение, способное в лучшую сторону жизнь на планете изменить, заметили сразу и все.

И вот, наступает день "Ч". Ученый берет на прокат фрак, и с нескрываемым волнением прибывает в какой-то там околоправительственный колонный зал. Гостей - море, ученые, журналисты, политики из разных стран – в общем, организовано все на уровне. И тут самое интересное: появляется латвийский премьер-министр и произносит длинную и трогательную речь, мол, "и до того богата была земля Латвийская умными, а то и гениальными людьми, и данный конкретный компьютер вышесказанное как раз замечательно подтверждает".

И дальше премьер объясняет, что практически целый месяц правительство в полном составе собиралось на экстренно-внеочередные заседания и решало как лучше и эффективнее компьютер применить. А вот, оказывается, как:

Согласно решения правительства Латвийской республики чудо-компьютеру  уготована судьба быть подключенным к аппаратуре, управляющей местной железной дорогой. Это позволит оперативно собирать информацию о передвижении вагонов, их наполняемости и пассажироперевозках в целом, а значит – компьютер сможет реализовать главное свое предназначение: на десять лет вперед рассчитать летнее расписание пригородных поездов Рига-Юрмала, дабы оптимизировать это самое расписание под отдыхающих, приезжающих на конкурс эстрадной песни «Новая Волна». Оптимизация расписания (а значит - и транспортной связи с городом-курортом) положительно скажется туристической отрасли в целом и принесет в госказну дополнительные средства в виде налогов. И еще один сюрприз – дабы подстегнуть жителей Латвии к изобретательству, правительство вводит еще один налог – на обычные компьютеры без приставки «супер». Мол, не хотите налоги платить, изобретайте что-то эдакое. 

В общем, премьер выступил, в зале гробовая тишина повисла. Слышно только как суперкомпьютер релюшками щелкает. И тут изобретатель подходит к дверце с надписью «ПК» (ну, там где все для пожара – рукав, ведерко и т.д.), достает оттуда топор и что есть мочи начинает по компьютеру лупить. А иностранные гости одобрительно кивают.

В конце сна показали, что поскольку компьютер к электричкам успели подключить до презентации, из-за внезапного уничтожения вычислительного устройства все электропоезда начали промахиваться мимо конечной станции и по инерции ехали по путям, где уже и электричества никакого нет, и степь да степь кругом. Ее и показали в финале – заснеженную степь, усыпанную вагонами от электричек. 

Тут говорят, что это слегка не я, потому как не смешная-лохматая, а дама-ноневама в красном.
Ну... есть немного. Развернула свой телефон и вслепую сфотографировала при каком-было освещении (про ракурс умолчим). Вот, пжалста. Рожа обыкновенная каждодневная непарадная патлатая. Снятая только что Айфоном.

уж какие есть

Единственный толк от обжиральных вечеринок в компании пьяных сотрудникох - приличные фотографии. Нарезала пару новых юзерпиков. В четверг было гламурненько, в пятницу тошненько, а в субботу и воскресенье я махала лопатой в снегу. Хорошо, что фотографии запечатлели исключительно "гламурненькую" главу этой саги.
( В полный рост )

Zu, Ашвемский пляж, Гоа

Узнали из рекламы на русском канале, что к нам привозят юбилейное шоу Бори Моисеева "Трапеция моей судьбы". Разыскивается телефон промоутера Бориса. Жаждем подарить ему перлов для последующих турне: "Гиперболоид моей коры", "Параллепипед моей байды" и "Синусоид моей шизы".

В Моржыме сегодня по всем дворам колядуют добрые католики. Их положено одаривать шоколадками за 2-3 рупии.

Мой индийский номер +91 952 7953334

Device: NokiaE72-1/021.024/sw_platform=S60;sw_platform_version=3.2;java_build_version=1.0.5

Уважаемые! Выложите пожалуйста, в сообщество несколько фоток Тирасполя в эти заснеженные дни. Хочется оценить масштабы))

Сразу скажу, сегодняшняя колонка будет интересна только жителям США.

Остальным могу предложить сводку погоды. Снег идёт. Обещает побить рекорд 1932 года. Про 1932 год ничего умного сказать не могу - не был, не состоял, не участвовал. Но у нас тут, между прочим, не северная столица какая-нибудь; у нас, если верить климатическим картам, субтропики. И если уж мы терпим такую нечеловеческую жару летом, то хотя бы от снега по пояс могли бы избавить, да. Вот и нас не обошло глобальное потепление, а то я думала оно только Москву да Одессу раскаляет.

А у меня вчера был этот, как его, hangover. Правда, в четверг я ничего не пила - разве что пол-бокала красного вина. Но зато обожралась. До этого много месяцев за собой так следила, всё записывала, а тут в кои то веки решила расслабиться - мол, от одной корпоративной вечеринки не разнесёт. Разнести не разнесло, но КАК мне было плохо. Сначала я съела больше, чем могла вместить (вот они, последствия диет - таблетки от жадности бы мне). Потом всю ночь не спала. Потом взяла больничный и проспала пол дня. Весь день не дружила с кухней, зато дружила с унитазом. Сегодня опять начала "новую жизнь", глубоко раскаявшись. А начальник посмотрел, как я ем, и сказал задумчиво: "У тебя с едой, как у меня с алкоголем." Он уже хорошо податый был, когда это сказал, поэтому развязный. Уверял, что до того несколько месяцев не пил. Хнык.

В последнюю мою московскую ночь посетил в Атриуме вручение премии Лицо месяца, вручаемой соцсетью Face.Ru.
Лицо удалось на славу, в чём читатели этих строк смогут убедиться, когда догрузятся все 230 фоток, снятых на этой церемонии.
Победительница была прекрасна, хоть я б и присудил премию Ольге Лебедевой, занявшей второе место по итогам SMS-голосования. Но я не входил в жюри, так что меня спросить забыли.
Отдельно меня там порадовал концерт Александры Принц, которую я никогда до того не видел и не слышал.
Нереально весёлая и зажигательная немецкая кёльнерша с мощным голосом и нездешним октоберфестовским драйвом. Её я, кажется, фотографировал больше, чем любую из конкурсанток.

On the eighth night of Hanukkah my true love gave to me...

This is the last article of the series, and it was the hardest one to write. I wanted to tie it with the New Year’s resolutions – after all, it’s December 18th – and spent quite a bit of time wondering what would make my readers healthier, slimmer, and firmer in the upcoming year. We all know there’s no simple fix. Aside from motivation and determination, nothing can be a fit-all health answer for everyone.

But where do motivation and determination come from? How do you find your groove?

Бля. Решили сходить в кино. На Аватар. В выходные.  Я, тоже блин, дурашко. Не озаботилась заранее. Позвонила, а мне: До понедеьника все сеансы забронированы кроме первого ряда. Но первый ряд это ж ужоз с нашим зрением.

Господа, слезно так: а никто не в курсе, как можно пробить там пару местов? Очень хочется попасть на этих выхах